Make your own boyfriend

T'as pas de boyfriend ? Fais-le toi-même, chez toi, à peu de frais !

(Je parlais de boyfriend jean, on est d'accord. Pour l'autre genre de boyfriend, je ne sais pas quoi vous conseiller, à part aller voir qui habite de l'autre côté du palier...)

Je vous en ai parlé ici et ici, mais personne n'a deviné que ça avait le potentiel du boyfriend jean authentique :

Jean Levis Homme qui ne m'a rien fait mais qui sait d'avance qu'il va en baver

Pour sa défense, il s'agit d'un vrai jean de garçon, d'ailleurs. Largeur 32, longueur 34, soit environ cinq tailles au-dessus de mes futes habituels. Il tombait parfaitement sur les hanches, long et large juste ce qu'il faut. Problème : pfff, tellement bleu, tellement clean. Tellement pas street. Il s'agissait de le relooker un brin, c'est tout.

Et qui est-ce qui s'y colle ? BSG, votre bloggeuse plus que dévouée à la cause "mode avec ce que t'as chez toi". Sauf que ça a pris plus de temps que prévu. Vous allez comprendre pourquoi.

How to make your own boyfriend en dix étapes :

ETAPE 1 : Le passage à la Javel

Gants Mappa collection printemps/été 2009

Mettre environ deux verres d'eau de Javel dans un lavabo et laisser tremper votre futur boyfriend pendant quelques heures.

Miam miam. A table. Chais pas où il est allé traîner celui-là avant d'arriver là.

Résultat : Tout ça pour CA ???!!!

Etape 2 : Le stone wash maison

Prenez une épongette en fil de fer (le truc pour récurer les casseroles) et frottez à fond les cuissots du boyfriend.

Eh bé c'est du solide ces épongettes.

Pour faire des traces de plis, pliez le tissu et frottez allègrement.

Etape 3 : Stone wash maison, la suite

Votre épongette se barre en lambeaux ? Vos bras peu habitués à la tâche crient au secours ? Embrayez sur la pierre ponce (rose, s'il vous plaît, sinon ça marche pas aussi bien) et poursuivez le délavage du boyfriend sans ciller.

Etape 4 : la destroyation

Avec une paire de ciseaux, découpez des trous de diverses envergures dans le boyfriend : des p'tits trous, des grands trous, des trous d'première claaaaasseuuu, des trous d'seconde claaaassseuuu

Ouïlle

Attention à cette étape, dangereuse pour vos doigts ET pour le boyfriend : un trou trop net ou mal placé peut tout gâcher ! Essayez de préparer une déchirure sur la largeur de la jambe, et étirez avec les doigts, pour éviter l'effet première de la classe en boyfriend.

Etape 5 : admiration

Eh ! Définitivement plus le même, non ? 

Jean Levis // Tshirt H&M // Compensées / Wedges Unisa

Etape 6 : quelques remarques

• Je dis bravo Levis, il m'a quand même fallu deux semaines de labeur et de sueur pour arriver à bousiller un jean lambda. Le jour où je voudrais investir dans un jean pour l'éternité, c'est là que j'irai le chercher, c'est sûr.
• Katie Holmes se fout de notre gueule. C'est pas le jean de Tom qu'elle a mis. Parce que moi en prenant un jean de boyfriend, eh ben ça donne pas du tout la même gueule de boyfriend jean, tiens.